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Il demande le divorce dans une lettre adressée à sa femme, mais sa réponse lui fait regretter chaque mot

Dans un monde qui semble être devenu sombre, sérieux ou ennuyeux, une anecdote drôle est la bienvenue.

Je ne sais pas si vous avez déjà lu cela, mais si ce n’est pas le cas, cette histoire devrait vous faire rigoler. Et si vous l’avez déjà lue, je suis sûre qu’elle vous fera rire à nouveau.

Elle a tous les ingrédients d’une histoire divertissante – drame, vengeance et une fin inattendue…

Tout commence avec une lettre d’un époux qui veut divorcer de sa femme. Mais c’est la réponse ingénieuse de l’épouse qui réussit à faire rire tout le monde. Partagez-la si vous avez rigolé vous aussi !

Chère épouse,

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été un bon mari pour toi pendant 7 ans et je n’ai rien eu en retour. Ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron a appelé pour me dire que tu as quitté ton emploi aujourd’hui et ça a été la goutte d’eau.

La semaine dernière, tu es rentrée à la maison, et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe, que j’avais préparé ton plat préféré et que j’avais même un nouveau caleçon en soie. Tu as mangé en deux minutes et tu es allée dormir directement après avoir regardé tous tes feuilletons.

Tu ne me dis plus que tu m’aimes ; tu ne veux pas faire l’amour ni rien qui nous lie en tant que mari et femme. Soit tu me trompes, ou tu ne m’aimes plus ; peu importe ! En tout cas, je m’en vais.

Ton Ex-mari

PS : N’essaye pas de me retrouver. Ta SŒUR et moi nous partons nous installer à West Virginia ensemble !
Je te souhaite une belle vie !

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Cher Ex-Mari,

Rien ne pouvait rendre ma journée meilleure que de recevoir ta lettre. C’est vrai, toi et moi nous avons été mariés pendant 7 ans, même si tu es très loin d’avoir été un bon époux.

Je regarde autant de feuilletons pour oublier tes éternels plaintes et gémissements. Malheureusement, ça ne marche pas.

J’AI remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose à laquelle j’ai pensé c’est que tu ressembles à une fille ! Comme ma mère m’a appris à ne rien dire si je n’ai pas quelque chose de gentil à dire, j’ai préféré me taire.

Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu as dû me confondre avec ma SŒUR, parce que cela fait 7 ans que je ne mange plus de porc.

Concernant ce caleçon en soie : je m’en suis détournée, car l’étiquette de $49.99 y était toujours attachée et j’ai prié pour que ce soit juste une coïncidence que m’a sœur m’ait justement emprunté 50 dollars ce matin-là.

Malgré tout cela, je t’aimais toujours, et je pensais qu’on pourrait régler nos soucis. Donc, quand j’ai gagné 10 millions de dollars au loto, j’ai quitté mon emploi et je nous ai achetés deux billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentrée, tu étais parti. Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu auras la vie remplie dont tu as toujours rêvé. Mon avocat m’a dit que grâce à ta lettre, tu n’obtiendrais pas le moindre sou de ma part. Alors, prends soin de toi.

Signé

ton Ex-Femme, terriblement riche et libre !

© PX Here

Partagez cette histoire géniale si vous voulez faire rire quelqu’un aujourd’hui !

Publié par Newsner, cliquez sur J’aime

 

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