Nous savons tous que les mathématiques peuvent parfois ressembler à une langue différente, en particulier pour les enfants qui essaient de naviguer à travers les nombres et les équations.
C’est comme si on les jetait dans un monde où tout se ressemble mais ne s’additionne pas. Mais dans le cas de notre petit héros, il semble qu’il ne soit pas seulement aux prises avec la multiplication ; il découvre le côté humoristique du cours de maths…
Voici ce qu’il en est :
Un petit garçon rentre de l’école et dit à son père,
« J’ai eu un 8/20 en maths aujourd’hui. »
Son père répond : « Que s’est-il passé ? »
Le garçon répond : « Eh bien, mon professeur m’a demandé : “Combien font 3 fois 2”, et j’ai répondu 6 »
Le père répond : « C’est exact. »
Le garçon dit : « Je sais. Puis elle m’a demandé : « Combien font 2 fois 3 ? ».
Le père répond alors : « Quelle est la différence, putain ? »
Le garçon répond : « C’est ce que j’ai dit ! ».
HISTOIRE DE BONUS : Pètez-vous au lit ?
Pète-t-on au lit ?
Si cette histoire ne vous fait pas pleurer de rire, dites-le moi et je prierai pour vous. C’est l’histoire d’un couple heureux depuis des années, dont la seule friction était l’habitude du mari de péter bruyamment tous les matins au réveil. Le bruit réveillait sa femme et l’odeur lui faisait monter les larmes aux yeux et l’empêchait de respirer.
Chaque matin, elle le suppliait d’arrêter de les arracher car cela la rendait malade. Il lui répondait qu’il ne pouvait pas arrêter et que c’était tout à fait naturel. Elle lui a dit de consulter un médecin, car elle craignait qu’un jour il ne se fasse exploser les tripes.
Les années passèrent et il continua à les arracher. Un matin de Noël, alors qu’elle préparait la dinde pour le dîner et que son mari dormait profondément à l’étage, elle regarda les entrailles, le cou, le gésier, le foie et toutes les pièces détachées, et une idée malicieuse lui vint à l’esprit. Elle a pris le bol et est montée à l’étage où son mari dormait profondément et, tirant doucement les couvertures du lit, elle a écarté la ceinture élastique de son caleçon et a vidé le bol de tripes de dinde dans son caleçon. Quelque temps plus tard, elle a entendu son mari se réveiller en poussant son habituel cri, suivi d’un hurlement à glacer le sang et de bruits de pas frénétiques alors qu’il se précipitait dans la salle de bain.
La femme avait du mal à se contrôler et se roulait par terre en riant, les larmes aux yeux ! Après des années de torture, elle pensait l’avoir bien récupéré. Une vingtaine de minutes plus tard, son mari est descendu dans son caleçon taché de sang, l’air horrifié.
Elle se mordit la lèvre en lui demandant ce qui se passait. Il lui dit : « Chérie, tu avais raison… pendant toutes ces années, tu m’as mis en garde et je ne t’ai pas écouté ». « Qu’est-ce que tu veux dire ? demande sa femme. « Eh bien, tu m’as toujours dit qu’un jour je finirais par péter mes tripes, et aujourd’hui c’est enfin arrivé, mais par la grâce de Dieu, de la vaseline et deux doigts. Je crois que j’en ai récupéré la plus grande partie…………………… »
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